情商教育，是良好道德品质，是乐观的个人品性，是诚恳的处事态度。情商不是与生俱来的，而是经过后天的有意培养和教育逐步发展的。下面是小编为您整理的关于情商如何培养，希望对你有所帮助。

 

情商如何培养?  

1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。  

你或许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。  

其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态。  

界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。  

2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。  

美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。  

是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。  

事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。  

控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的*尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。  

3、想抱怨时，停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢?”  

对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的解决毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。  

几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。  

但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。  

因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧!  

4、扫除一切浪费精力的事物。  

什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。  

许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。  

你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。  

的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。  

如何培养高情商的孩子  

5~15岁之前，是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育，从而培养出孩子良好的情商能力，就能让其心理免疫力大大增强，得以应付学习和生活中的低潮与挑战，让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生!  

一、帮助孩子辨识自己的情绪。

孩子如同成人一样，他们的情绪背后有其原因，不管他们是否清楚原因何在。当父母发现孩子有不明来由的生气或沮丧时，不妨停下脚步来了解他们生活中发生了什么事情，并且运用一些方法来引导孩子安全地表达各种情绪。  

先来做个测试吧!  

孩子放学回来告诉你:“今天在学校有同学打我!”  

身为父母的你，这时候的反应会是……  

答案A——“这种小事别放在心上。”  

答案B——“你不会也教训他吗，你有没有打回去?”  

答案C——“我现在很忙，晚一点再说。”  

答案D——“还好吗?有同学打你，所以你很委屈?”  

你的答案会是什么呢?  

让我们公布正确答案吧!重视孩子情商的父母亲之答案，会是*一个——D。  

原因是什么呢?因为情商高手的基本功，就是察觉自己的情绪状态，也就是说，要能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态:“所以你不开心了?”，“所以你感到委屈了?”。  

帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两个天大的好处。  

首先，孩子可以从中明了，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个“对方”。  

也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。  

其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会，有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。  

在协助孩子辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问:“你要不要告诉我发生了什么事?”这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，孩子就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。  

怎么提高情商  

情商法则1——批评也要看关系

忠言未必逆耳，即便你是好意，对方也未必会领情，甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础，否则不要随意提出批评。即便提出批评了，一定要提供正面的改进建议，才可以让你的批评更有说服力。  

情商法则2——改掉一无是处的口头禅

每个人说话都有习惯的口头禅，但会容易让人产生反感。例如:你懂我的意思吗?你清楚吗?、基本上…、老实说…这个真心挺难的，我自己就有很多口头禅的毛病，已经改掉很多了，但是目前还有很多。所以建议大家多在自己发言的时候，做好录音，回头再多听几遍，这样便于针对性改进哦。

 

情商法则3——去除不必要的杂音

有些人每一句话*习惯加上“啊”等语助词，像是“就是说啊”、“当然啦”，在比较正式的场合，就会显得不够庄重稳重。这个同上，多听几遍自己的录音，自己感觉都听不下去的，别人的感受也是如此啊。  

情商法则4——别以为每个人都认识你

如果碰到曾经见过面，但认识不深的人时，绝不要说:“你还记得我吗”万一对方想不起来，就尴尬了。*的方法还是先自我介绍:“你好，我是二昆锅，真高兴咱们又见面啦。  

提高情商的训练方法  

1.清理未了事项

我把未完成的事情比作生命的水杯上的破洞。除非把洞补上，否则杯子永远不能装满水。---汤姆斯.里昂那多  

未完成的工作就是老让你惦记着，让你心烦的事情。把这些工作清理掉，以免让它们耗费你的精力。  

练习:

把未完成的工作列出一张清单。估计出完成每一项工作所需的时间，然后加倍。相信我，借着腾出点时间把这些工作逐一完成，然后把它们从头脑里忘掉，从清单中划去。或者就决定不再去做。  

2.放弃瘾癖

瘾癖就是情不自禁地追求某种物质，而不顾其潜在的社会心理和身体上的负作用。 ---玛由.克利尼克  

练习:

戒掉影响你发挥潜能的隐僻，多想下是否必须，带来什么后果。如有需要，寻求帮助。  

3.简化生活

我追求一种简朴的生活方式，像寄生蟹那样背上可以自如搬动的贝壳。---安妮.莫洛.林德勃格  

练习:

使生活简单化可以解放出能量，要学会选择和限制，去粗存精、化繁为简提高效率，不要忽视少的力量。  

4.不要追求完美

完美深藏在不完美之下，学会接受不完美。---莫利.琼法斯特

练习:

*上没有十全十美的东西，放弃追求完美，接受你自己以及现实里的东西。  

5.不要在交往中迷失自我

*上最坚强的人就是独立的人。——易卜生

练习:

建立亲密而独立的关系，才能真正获得自我。从与他人的关系中的自己回到个性的自己，寻找自我，并成为自己。不要让外界给予自己自我价值感。  

6.与孩子相处

我发现为人父母是*的老师。---朱迪斯.拉萨特  

练习: